petpikkom

Sinoči bili v Mežici na 5žensk.com. Nisem bil ravno v deliriju od navdušenja ob premlevanju starih klišejev , no, pa ni da bi prehudo jamral. Saj je bilo kar zabavno: največja korist je ta, da sem se spomnil na neke štose , ki sem jih že prebiral pred časom in sem jih zdajle ves dopoldne iskal po netu in jih hitro prilimal spodaj , da bodo vedno pri roki. Moja namera za ponovno startanje z alternativnim načinom prehrane se je zopet premaknila za kak dan, se namreč nisem mogel odreči krasni pojedini po predstavi.

KAKO MOŠKI OSREČI ŽENSKO (in kako osreči ženska moškega)
Da bo ženska z vami srečna, morate biti:

1. prijatelj
2. družabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. akrobat
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oče
23. čist
24. simpatičen
25. atletičen
26. ljubeč
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajžen
40. odločen
41. zanesljiv
42. spoštljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne težak
49. ne gledati drugih žensk

Obenem mora moški paziti da:

50. ni ljubosumen, ampak niti nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim namenjati preveč časa
52. dati ženski njen prostor, ampak se mora hkrati sekirati kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov :

obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba…)
diplome
njenega goda
njenega rojstnega dne
rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)
Verjetno je zato Bog rekel: “Ljubi jo!”, ampak nikoli omenil “Razumi jo!!!!!”.
In kako ženska osreči moškega ?

1. pride gola…
2. …in prinese hrano in kakšno pivo!

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU – KAKO TO DELAJO ŽENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzame avto in se odpelje domov.

RAČUN:

- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- časopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
- skupaj: 2.800 SIT

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU – KAKO TO DELAJO MOŠKI

1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišču.
3) Popije pivo.
4) Zavleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima ključ št. 12 premajhno luknjo, št. 13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.

8)Popije pivo.
9) Zavleče se pod avto s francoskim ključem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. Tipaje odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obriše si obraz s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje olje, ki teče.
18) Izvleče se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.
31)Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra. Spomni se na disečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže v grm, v katerega je že prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Pivo.
3 Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju “pumpa”, da bi slišal, če motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.

Račun:

- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- dišeča smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 pločevink: 2.400 SIT
- kazen:40.000 SIT
- ležarina avta: 10.000 SIT
- skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robčkov)

Balet na popcorn jezeru…

Sem imel zadnjič neke kulturne popadke in sva s Suzano krenila na ogled Baleta na labodjem jezeru. Malo sem se tiste dni zafrkaval, da moram kupit surf pa kopalke in mlel podobne duhovitosti iz starih vicev. Na koncu je pravzaprav izpadlo, da sploh ne bi bilo slabo, če bi res prispeval kaj takega v splošno sliko, ki se mi je ponudila , ko sem prišel v “prestolnico” in do vhoda v prizorišče v Hali Tivoli. Zadeva je spominjala na najbolj kubistične prizore iz kakega Alan Forda. Policajev , ko da pričakujejo Delije in presenetljivo kamion Bolšoj teatra z oznako LT (Litva).Imel sem karte za parter (kao seljak sem si pač predstavljal, da bo tako v redu in bom bolj resno izgledal). Malo sem se razgledal okrog hale, in na koncu res opazil pazljivo izprintan napis “Parter” pri vratih bifeja. Pogledal sem noter in za dimno zaveso opazil nekaj lično urejenih osebkov, ki so mi dali vedeti, da so to poznavalci baleta, ki čakajo na vstop. Ura je bila ravno 19.Sem pač prej prišel, predstava se je začela ob 20h, ker sem predvideval, da sedeži niso označeni in bi bilo dobro si izborit čim boljši sedež že na samem začetku. Seveda so me spregledali in dolgo ni nihče odprl vratic za dimno zaveso ( spominjala so me na vhod v špajz pri moji stari mami). Nekako nama dim ni prijal, zato sva potem raje čakala zunaj in gledala poznavalce, ki so v fini mestni maniri izginjali v dimno zaveso in kot se spodobi, čakali do odprtja. Čez cca pol ure se je nekaj začelo dogajat in procesija se je pomaknila mimo barmana, ki je pričakujoč še kakega naročila vneto brisal kozarce. Podal sem karte dvema varnstnikoma v polivinil majicah in se po nekakšnem tunelu prebil v dvorano in poiskal dva najbolj trda sedeža v dvorani. Potem je sledilo še pol ure opazovanja pomembnih oseb, ki so se vsake toliko časa dvignile iz svojih sedežev v parterju in malo zaokrožile ali s pogledom ali po nogah naokrog, da so bile dovolj vidne in mogoče tudi pofotografirane. Zanimalo me je tudi, kdo bo  prvi uspel izpulit kable za ozvočenje ali (bognedaj) podret vso inštalacijo, ki je bila domiselno postavljena ravno na prehod med parterjem in tribuno. Potem se je začela priprava na balet , malo se je pokadilo na oder (ne vem ali je bil umeten dim ali je kdo odprl vrata od bifeja) in potem so začeli okrog racati in poskakovati možje v pajkicah in dame v krilcih.Ugotovil sem, kar sem itak že vedel, da je ta ogled samo neka izkušnja v življenju, ki jo je recimo treba dat skoz in si dokazat, da to ni zate. In sem to dokazal. Kako in kaj in kdaj, pa ne smem povedat (je Suzana rekla…) .

Moj odnos do baleta je pač tak kot je, ne bom nič olepševal, nikakršen… Slika organizacije Hale Tivoli in vsega sranja naokoli je pa porušila moje najbolj tolerantne predstave o tej ustanovi in okolju , ki to čudo sploh še vzdržuje pri življenju. Enako mojo predstavo o ljubljanski eliti, ki v svoji domišljavosti niti ne vidi svoje smešnosti in pozicije v tem grotesknem okolju.

Škoda vseeno, da nisem surfa kupil (sicer pa imam še onega, ki mi ga je Dušan dal…, še ta je skoraj neuporabljen) …

ajem bak!

Menda moram še kaj napisat, dobivam resne pripombe, ker ni novih prispevkov tu gor in razsaja vsesplošno trpljenje po širni domovini. Okejokejokej..! Evo , bom potolažil nekaj užaloščenih dušic kar kmalu.